无奈的生活

篇一：无奈的生活

每天过着很无奈的生活，每天听着无数遍的歌。只为给自己心里找一个安慰，现在静下来想想自己的过去，曾经的自己感觉好傻、好幼稚。生活，什么是生活/只感觉自己很无奈，现实的生活太过残酷，不是你努力过、付出过就会有收获。有时候觉得生活真的是不可思议。

生活的无奈对于我们每个人来说都是无法改变的。面对蓝天，面对茫茫的人海，面对自己的生活，一切对于我们毫无意义。我的天空是灰色的，习惯了伤感，习惯了麻木于是没有了太多的重要与不重要。生活在世界的小小角落里，幻想着外面的天空是什么颜色，没有了知觉，或许心早已被伤得没有知觉了。

没有感觉，没有眼泪，有的只是麻木的眼神。现实的生活逼得面目全非。带着面具生活，真的很累。每天的生活都在重复着，这让我感觉到，生活其实也就那么一回事。为了生活，你不得不做你不喜欢而又不许做的事情。有时候想想，活着有什么意思，不是学习，就是工作，再要么就是想方设法的玩。

时间久了，真的觉得这一切都没有意义。有时候觉得自己像是一朵浪花，永远都不知道自己往哪里去，下一步又该干什么。什么时候自己就会永远的消失，只能凭借着大海的咆哮，冲击随时改变着自己的方向，永远没有自主权，这样似乎有点悲观啊，但是现实本来就如此。

我的自信，我的勇气早被挫败了，现在的我伤痕累累，永远找不到出口，我只能在这座迷宫里慢慢摸索。直到耗费所有的体力。我永远也不知道还能坚持多久，只能这样慢慢的走，我只想一个人静静的漫无目的的走……孤傲的看着世界，冷笑着，生活就是这样无奈，总不会随性所欲。他总是吝啬的不给予你想要的。我们还是笑着吧，或真或假……

篇二：无奈的生活在重复

生活或许总是无奈的在重复着，就算自已想过的生活，也慢慢的觉得厌倦了，内心的满足一直在空着，到底自已想要的生活是怎么样的？什么都不是，只不过是天堂和地狱这两个选择，如果那消失的梦再也不能从合的话，那就让它彻底消失吧，因为自已也没想过要坚持多久。忽然想起了我那几个要好的兄弟，他们过的还好现在吗？总是无谓的去想他们，其实心里总是放不下一些东西，压得我无法去呼吸，就算再怎么难过，也没想过真正的去放弃，坐在饭桌前，看着太阳慢慢的落下山，一口一口的往嘴里扒着饭，拿起手机，拨通了陈杰的电话，“喂！最近过的还好吗”“呵呵。。还好，你呢”我放下筷子走了出去，看着被夕阳映的通红的天空，说：“还是老样子吧，你还在工作吗”他沉默了许久，“我早就不工作了，现在在家被父母干活”“哦”此刻我不知道说什么好，手机像是沉沉的从手里落下来，打在了地上，猛的从地上抓起手机，想说我们见个面吧，好久没见了。可是他已经挂段了，算了，挂了就挂了吧，等奋斗出了自已的那一片天，到那时再说吧，只是坚定过的那些梦就这么碎了，再怎么拼回来也没用了。

当过了很久，回过头看着那些曾做过的事，真得会感到很幼稚吗？或许是吧！只是一时之间让自已变得好可笑。忽然又想起了那个人对我所诉说的一切，她说她一直都站在这里等着我，等你累了烦了，就到我这里来，我可以给你依靠，因为我也一直是一个人，就算我只是你生命中的一个过客，我也不想在这一刻丢失了你，只不过满满的思念在心中。

我无动于衷的握着手机听她讲完这句话，心的感觉忽然迷失了自我，等待算的了什么？只不过是时间的问题，悲伤又变得好沉重，想过的日子就这么过去了，而不想过的日子久远的让我用一生都过不完，这种痛有人能够理解吗？如果没人理解，我就只能当作是我自已在惩罚自已。天空怎么忽然之间不停的在下雨，冬天的一丝丝凉意划过我的全身，甚至刺入我的心脏，这样的感觉我像是在当作玩耍一样，穿着大衣走过一条条街道，抬起头一直仰望着天空雨水顺着我的脸颊滴在了我的手上，可能过了今晚，我又要感冒了，但我真的好开心，好久都没这么疯过了，心里却始终想着一个人。

认识她已有多久了？好像有几个月了吧！感觉你就在我的身旁，张开手掌心，试图想紧紧的握着你的手，可是握到的却只是空气，我像个小孩一样蹲在地上，丢失了很多东西，一直的在寻找，找不到就是找不到了，因为看不见就是看不见了，再用心去感觉也没用了，眼泪在这一刻掉了好多颗，悲伤的我只适合活在没安全感的世界里面，我也没想过要出来，就算想了也找不到路了。我只能说太过妄目想去快乐的人始终是得不到真正的快乐的。学会乐观的去面对又怎么样？到头来还是会悲观，只是心里的感觉不愿说出来，别人永远只能用猜的，不是不知道，只是不想说。我想真正的快乐永远都不可能会有了吧，只有真正去悲伤过的人才会懂得怎么去快乐，那何常不是一种选择，让它去顺其自然，最终会变得什么都不是，大多的人都说写文字的人很寂寞。其实有时候我也这么认为，只不过能倾诉的只有文字，但寂寞的人一直都在解压自已的心情，上网，听歌，看小说，写文字。就连有时候一个人坐在角落里也是一种解压，让自已静一静，可以放下很多东西，听着自已以前爱听的歌，觉得回忆来的是那么快，一下子什么都跑到了过去，我不怕一个人站在雨里，除了一个人我找不到能快乐的意义，好安静，安静的忽然连呼吸也听不到了，是不是我拥有的那切不存在了，刚送走了我最好的兄弟，一下子有好多冲动的感觉，却没来的及说出口，昨晚我们还在一起喝酒，走在大街上疯狂的呐喊着，想不到这么快就要分开了，听着那首《兄弟》，原来始终你都要走，那就走吧，兄弟我永远都挺你，其实《我一直都在》，看着你远走的背影，我只能和你《流着泪说分手》，最后《泪了》。

走在街上，难过的感觉一下涌上心头，拿出手机想对一个人诉说这样的心情，可是却始终找不到那个人，那些陌生的电话号码依旧保存在电话薄里，好久都没想过要给人打电话了，或许这样安静平淡的生活才是我想要的，曾经在乎过的东西是那么多，那种强烈的感觉像是要从心脏蹦出来一样，它就那样站在大街上，眼睁睁的看着我，然后说一句，我伤害你已经够多了，现在我要走了，你好自为自吧。间单的一句话，却表达出所有的心情，或许谁都只是一个过客，当时的我愤怒的想一头撞死，杀伤力足够让我死不明冥，可是有什么用，这样的我早已没人想看到，何况是在乎，忽然有一种想哭的冲动，却又不知道怎么哭出来？看着曾在乎的人一再而三的让我感到愤怒，我只能隐隐而忍的把这些愤怒放在心里，时而会感到这样的心情好沉重。

回到家里，在我的房间里我最喜欢的是那个角落，感到难过的时候，我总是喜欢坐在那里一动不动，悲伤的感觉在这一刻布满了全身，我累了，看着伤口还是在不停的隐隐发痛，我根本就没有想阻止的意思，或许我已经痛到麻木了，听着陈慧林的那首《lovepradise》，忽然又想起了迷惘的那段生活，在网吧里包夜，想到的生活就只能是这样，以为生活在网络的世界里可以得到快乐，可是最终我还是错了，得到的只是消逝慌忙的时间，那时的我在网上听到了这首歌，就已深深的爱上了，一直不断的在从复去听，听到眼泪流下来，趴在键盘上哭了好久，抬起头，而眼里看到的还是无近的迷惘，忽然就那样爱上了伤感。就那样不喜欢笑了，我姐总是对我说：小弟，你怎么变成这样了，你不再是从前的那个你了，从前的那个你总是爱跟在我身后，动不动就会对我笑，可是我现在找不到那个你了，再也找不到了。人总是会变的，要看变成什么样子？就算是变了别人都不理解的样子，那会是自已的错吗？或许不是我的错，是这个世界错了。得到了一件东西，把它用完丢掉后，时间过了很久，然后还要归还给别人，当认识到这一点的时候，自已会觉得很愤怒，但我也同样认识到了欠别人的迟早都要还，愤怒过后做出来的事总是出乎意料的，而别人就坐在那里一副幸灾乐祸的样子看着，那样的嘴脸会让我感到很恶心，我不怪任何的一个人，因为他们还没有那样的资格，每个人都是一个错，错而再错才遇到了对方，这也只不过是无奈的生活。

灯光慢慢的暗下来，夹着的烟烧到了手指头，松开手，烟头掉在了地上，结合了那么多的句子组合了一篇文章，心跳停止了跳动，大脑停止了思想，我的伤感也跟着停了。

多少个夜晚我都在怀念着那些无奈的生活，握紧拳头，重重的打在墙上，我怎么会那么愚蠢，明知道是错，到最后还是选择了。

天气变得好冷，在用写文字的手不停的在抖，可我还是坚持着把这最后的一句写完，因为我还要体会写完后的快乐。